Wednesday, October 19, 2011

TOP 5 DAS REJEITADAS

Ultimamente tenho recebido vários "conselhos" de amigos homens que lêem meu blog. É engraçado o fato de eles se preocuparem tanto em me convencer que "nem todos os homens são assim", estou "conhecendo homens errados". Não é bem isso. Toda mulher sabe que existem homens maravilhosos e eles estão por aí...em alguma galáxia desconhecida! A questão é que é exatamente em momentos de crise que surgem as maiores inspirações femininas. Para provar isso, fiz um top 5 de mulheres que levaram um pé na bunda e fizeram músicas simplesmente GENIAIS! Se elas estivessem morrendo de felicidades, não tinha nada disso!


5- ADELE

"You're gonna wish
Never had met me
Tears are gonna fall
Rolling in a deep"

Essa fantástica música da Adele, que pode tocar meio milhão de vezes no rádio e não me faz enjoar daquele vozeirão, transmite uma profunda decepção. A cantora admitiu tê-la criado depois de uma separação. Se ela não tivesse levado uma patinha no traseiro, a gente não tava chorando ouvindo "we could have had it aaaall, rolling in the deeeep". Mas eu preferi eleger "Someone like you" para representar o dom dessa mulher de descrever uma desilusão.

"Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said:
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead"

TECLA SAP:

"Não se preocupe, eu vou encontrar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para você, também
Não se esqueça de mim, eu imploro, me lembro que você dizia:
Às vezes o amor dura
Mas, às vezes, fere em vez disso"


4-MARISA MONTE

Claro que vão faltar milhões de mulheres nessa lista, mas essas são as que mais me vêem à cabeça quando penso em um fora. "O que me importa" já embalou as noites de choro de milhões de mulheres pelo Brasil. Por que? Confira! (essa é de doer os cotovelos e cortar os pulsos. Só avance se não for concurseira)

"O que me importa
Ver você chorando
Se tantas vezes
Eu chorei também

O que me importa
Sua voz chamando
Se pra você jamais
Eu fui alguém"


3- SHAKIRA

Não faço a menor idéia de quem compôs "Don't Bother", mas tenho um sentimento profundo de que foi uma mulher. De qualquer forma, mesmo não tendo sido essa diva colombiana, certamente ela merece um prêmio pela performance. Eu indico a todas que peguem a letra inteira, tem muito mais do que o refrão, que, na real, nem é tão forte assim. Que música, que música!


"So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave her soon will lose its shine
So don't bother, be unkind"

TECLA SAP:

"Não se incomode, eu não vou morrer de decepção.
Te prometo que você nunca vai me ver chorar.
Não se sinta culpado.
E não se preocupe,
Eu vou ficar bem, mas ela está esperando.
O anel que você deu a ela logo vai perder o brilho.
Então, não se incomode, seja indiferente"


2-ALANIS MORISSETTE

Essa é outra mestre das desilusões. Também já assumiu que fez músicas para desabafar o que sentia pelos trastes com quem se envolveu. Percebam o ódio de uma mulher traída na letra de "You oughta know". Aí vai uma parte da letra dessa obra-prima. Obrigada, Alanis, por verbalizar e musicalizar os sentimentos femininos! (homens, não morram de medo, ainda tem mais por vir).

"Did you forget about me, Mr. Duplicity?
I hate to bug you in the middle of dinner
But it was a slap in the face
How quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her?"
TECLA SAP:

"Você se esqueceu de mim, Sr. Falsidade?
Detesto incomodá-lo durante o jantar
Mas foi um tapa na cara
O quão rápido fui substituída
E você fica pensando em mim enquanto *** com ela?"


1- Finalmente, DOLORES O'RIORDAN (The Cranberries).

Essa gênia da música, como se não bastasse ser excelente cantora e compositora, imprime tanto sentimento nas suas músicas que é impossível não se arrepiar ouvindo um disco dos Cranberries. Embora suas canções nem sempre falem de amor (Dolores é super politizada, humanizada, fofa, cheirosa e descolada), quando ela se propõe a fazê-lo, é PARALISANTE! Com vocês, "Loud And Clear"!

"I hope that you never
Get the things you wanted to
Now I cast a spell on you
Complicate your life
Hope you get a puncture
Everywhere you ever drive
Hope the sun beats down
on you an
Skin yourself alive"

TECLA SAP:

"Espero que você nunca
Consiga as coisas que queria
Agora eu enfeitiço você
Complique a sua vida
Espero que o pneu fure
Em todos os lugares aonde você for
Espero que o sol caia
sobre você e
despele você vivo"

O amor da nossa vida aparece quando menos esperamos...

Não é o que dizem? Pois é...Não estarei esperando em 3, 2, 1...

Thursday, October 06, 2011

Evoluindo com Manuela Marla

Para ninguém dizer que perde tempo lendo meu blog, vou deixá-los um pouco mais inteligentes dessa vez. Decidi fazer uma pequena resenha explicativa (se é que existe essa modalidade de texto) sobre algumas das mais importantes teorias da evolução da espécie humana.


O Criacionismo

Um belo dia Deus criou a luz. Acredite, não foi Thomas Alva Edison, inventor da lâmpada. Graças a esse daí a gente teve a luz à noite também. Enfim, Deus criou a luz DO DIA, fez o céu, a terra, a água e o ar. Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu ir trabalhar. Ah não, esse foi o Eduardo, da Mônica...
Voltando a Deus! No sétimo dia, desde o início desse surto inventivo, Ele decidiu criar a ruína da vida de uma mulher: o homem. Colocou músculos, testosterona, e uma incapacidade para lembrar de datas especiais.
Em pouco tempo, Deus percebeu que o homem estava carente (a barba tava mal-feita, suas roupas não estavam combinando. Ok, ele ainda não usava roupas) e decidiu criar uma criatura que o impressionaria: a mulher. Com toda a delicadeza do mundo (que acabara de ser criado), Deus tirou um pedaço da costela de Adão e criou Eva. Acho que por isso nossa cintura, em geral, é um pouquinho mais fina do que a da espécie masculina. Mas é melhor não desvirtuar muito, senão caio em outra teoria da evolução.
Pela teoria do Criacionismo, tudo foi criado do jeito que é até hoje, sem nunca ter mudado. Essa idéia foi facilmente superada. Em primeiro lugar, o Criacionismo é machista. Deus é bom demais para criar uma mulher apenas para satisfazer as carências do fanfarrão do Adão. Depois, bastava que os cientistas analisassem os gritos estranhos e as batidas no peito de um homem comemorando um gol de seu time para verem que, definitivamente, há algo comum entre o macho humano e um macaco.


A Geração Espontânea ou Abiogênese

De acordo com o Wikipedia (2011), "os primeiros defensores conhecidos das idéias nesse sentido foram Anaximandro, seu pupilo Anaxímenes, e outros como Xenófanes, Parmênides, Empédocles, Demócrito e Anaxágoras".
Apesar de serem ótimas sugestões para os nomes dos seus filhos, essa última informação não acrescenta em nada em nossos estudos. O que realmente importa é que esses cientistas sustentavam que as coisas simplesmente brotavam de coisas não-vivas. Seguindo essa hipótese, o médico belga J. B. Van Helmont criou uma "receita" para produzir, espontaneamente, camundongos: jogue em um canto uma camisa suja e suada junto com sementes de trigo e espere por 21 dias e...uh lá lá!
Parece absurda? Para mim não! Experimenta colocar um monte de periguete usando vestidos-blusa em um boteco fedido onde esteja passando um clássico do futebol. Vão surgir dezenas de homo sapiens sapiens machos antes mesmo do fim do primeiro tempo. Ou, então, experimente analisar um ambiente (de preferência, um quarto) cheio de toalha molhada, comida estragada, uma cadeira e um video-game. Com certeza haverá um homem por ali.

Teoria de Lamarck

Jean-Baptiste Lamarck ( 1744-1829 ), naturalista francês, foi o primeiro cientista a propor uma teoria sistemática da evolução. Vocês devem estar pensando: e daí? Boa pergunta! Isso não importa. O que importa é que ele criou duas leis fundamentais muito interessantes:

-A Lei do uso ou desuso: Segundo Lamarck, o uso de determinadas partes do corpo do organismo faz com que estas se desenvolvam, e o desuso faz com que se atrofiem. Por isso, um dia ninguém mais terá apêndice ou siso, e os homens vão perder completamente a parte do cérebro masculino que cuida da função "ligar no dia seguinte". No atual momento da evolução, ela já tá beeeeeeeeeeeeeem atrofiada.

- A Lei da transmissão dos caracteres adquiridos
: alterações provocadas em determinadas características do organismo, pelo uso e desuso, são transmitidas aos descendentes. Pois bem. Se Lamarck estiver certo, toda a incapacidade masculina de ligar no dia seguinte será transmitida para as próximas gerações. Isso significa que teremos de preparar nossas filhas para se tornarem auto-suficientes e descobrirem uma forma de tornar a geração espontânea uma realidade.

Teoria Darwinista

De acordo com a idéia básica dessa teoria, os organismos mais bem adaptados ao meio têm maiores chances de sobrevivência do que os menos adaptados, deixando um número maior de descendentes. Com o tempo, os fracos vão se extinguindo e os fortes vão se proliferando.
O evolucionista que deu origem ao nome dessa teoria, Charles Darwin, sabia bem o que dizia. De acordo com sua idéia de seleção natural, já explicada no primeiro parágrafo dessa seção, os organismos mais bem adaptados são, portanto, selecionados para um determinado ambiente. Por isso, não espere encontrar homens decentes na balada. Eles não sobrevivem ali, fica a dica.


Pronto, com essas noções básicas sobre evolução, você, leitora (o), já pode até puxar um assunto em uma mesa de bar. E você, vestibulanda (o), vai marcar uns pontinhos a mais no certame. Quanto a você, concurseira (o), não deveria ter lido nada disso. Vai estudar que nossa raça fraca e carente pode entrar em extinção a qualquer hora...

Monday, October 03, 2011

Não seja um menino para o seu homem

Nesses meus praticamente 22 anos de experiências amorosas, tem certas coisas sobre as quais eu acredito ter chegado a uma conclusão inquestionável. Ok, não foram 22 anos de experiências EXATAMENTE, mas pelo menos, uns 19. Com uns três anos eu era completamente apaixonada por alguém, certeza! Nem que tenha sido por aquele bolo fofo japonês que tava de olho na minha peneira, na festa junina da escola.

(eu, em 1992, de vermelhinho e branco. Alguém notou, que, ainda por cima o bolo fofo tava de olho na minha prima, de florido, ao lado da minha irmã, com aquele sorrisinho de safado mirim? Típico, homens, TÍPICO!)

Enfim. Eu descobri com minhas próprias caras quebradas que uma coisa que você NUNCA deve fazer é se tornar "brother" do cara de quem você tá afim/gosta/ama loucamente. E, para que isso não aconteça, vou enumerar uma série de situações, todas vivenciadas por mim:

1- Nunca, nunca, NUNCA mostre seu lado masculino quando ainda o estiver conhecendo. Tá bem, eu sei que ele tem de gostar de você do jeito que você é, mas lembre-se de que ele AINDA NÃO GOSTA DE VOCÊ. Iludida! Isso implica:

1.1. Não coma mais do que ele. Se ele pedir um Big Mac, peça um cheeseburger, mas nunca dois Big Macs, por mais faminta que você esteja (eu sei que você consegue comer até três).

1.2 . Coma o seu cheeseburger calma e elegantemente. Finja estar satisfeita quando estiver na metade (não entendo porque, mas homens se atraem por pequenos apetites). E lembre-se! Uma outra menina em seu lugar poderia ter pedido uma salada, por mais sem-graça que sejam aquele bando de alface e tomates do Mac Donalds!

2- Não discuta futebol com ele. Principalmente se você souber mais do que a média das mulheres. Ele vai te olhar torto como se você fosse um homem. E vai te dar tapinhas nas costas.

2.1- Se o time dele estiver para ser rebaixado, você NÃO PRECISA lembrá-lo disso. Ele não apenas vai virar seu "brother" como vai agir como um irmão de sangue brigando com o outro.

2.2 - Se discutir futebol é furada, JOGAR com o gatinho é rasgada completa! Por mais que seus pezinhos estejam se coçando para correr atrás da bola, os gritos esquisitos que você dá durante o jogo e o formato de coração de suor que aparecem na sua camiseta não compensam sua fome por esportes competitivos. Lembre-se: outra menina estaria de vestidinho sentadinha com seus saltos altos olhando e torcendo, femininamente delicadinha. Competição não é coisa de namoradinha fofa.

2.2.1 - Se não resistir e acabar jogando, jogue mal. Não tente fazer um gol contra o time dele. Dê uns esbarrõezinhos charmosos nele! E jogue bem perfumada entupida de antitranspirantes!

3- Não fale das experiências amorosas passadas. Nem das suas, nem das dele. Em algum momento você vai se ver dando conselhos para o potencial amor da sua vida sobre como ele poderia reconquistar a ex dele! Ou pior: vai se encontrar enxugando as lágrimas do cara e vendo-o chorar como um bebezão! Daí ele vai ficar com tanta vergonha de você, que jamais vai te procurar novamente.

3.1 - Ok, se o cara insistir em falar da vida amorosa dele, a dica é : nunca fique 100% a favor, nem 100% contra a (mal)dita cuja. Quando ele falar alguma coisa ruim, diga apenas "nossa, que chato". Se for boa: "humm...ah, legal". Acredite, nunca é bom desenvolver raciocínios, senão você pode virar uma megera invejosa ou deixar entender que a (mal) dita cuja é uma princesa! E vai acabar se tornando uma brother, inevitavelmente.

4- Por fim, não xingue o cara, nem de brincadeira! Nem faça brincadeirinhas zoando os defeitos dele. Nem dê apelidinhos pejorativos. Os apelidos, xingamentos e zoações contra você vão ser 32747354 vezes piores! Os homens têm o dom de pegar pesado, achando que estão brincando. Ainda que, na maioria das vezes, estejam realmente. Mesmo assim, chamar uma mulher de bolinha é ABSOLUTAMENTE diferente de chamar o cara de bolinho fofo. Você não vai querer chorar e entrar em uma dieta louca, deixando de comer seus três Big Macs secretamente, vai?

Pronto. Sigam algumas dessas dicas, as quais acumulei ao longo de toda minha existência, e vocês vão ver que ser namorada meiga, pati e fofa vale muuuuuuuuito mais a pena. Quanto a mim, vou tentar ler, reler e treler esse post pra ver se eu aprendo.