Top 10 das consequências de meu cansaço de concurseira:
10- Meio dia parece seis horas da manhã. Meia noite também. Parece sempre que eu acabei de acordar!
9- O tempo entre a cor vermelha e a verde do semáforo é suficiente para dormir. E para sonhar também. E para sonhar que o sinal abriu e que saí com o carro. Também é um tempo suficiente para alguém buzinar e me lembrar que tô parada atrapalhando o tráfego.
8- Esses dias, enquanto dirigia para o cursinho super atrasada, pensava nos tempos de faculdade, na época em que eu passava minhas tardes preocupada em aprender a blefar no truco e dormia na biblioteca sem peso na consciência. Quando percebi, tava na UnB. O carro foi SOZINHO!
7- Ontem esqueci ABSOLUTAMENTE como se escreve obssessão. Obcessão. Obseção. Enfim. Todo dia esquesso uma palavra nova ou escrevo erado.
6- Há quase dois meses ando todos os dias com a mesma colega no cursinho pela manhã. Há quase dois meses esqueço o nome dela todos os dias. Comecei com aquela mania chata de menininhas mongóis de dizer "amiga" como vocativo pra tudo.
5- Minha chave foi perdida (colocar na voz passiva é uma ótima forma de não me sentir culpada por ser tão lerda) mais de 10 vezes no último mês e apareceu em lugares absolutamente inusitados como na guarita do cursinho, na lanchonete do cursinho, na sala de aula do cursinho, no banheiro do cursinho, na secretaria do cursinho. Cheguei à conclusão de que os duendes ficam mais agitados naquele lugar! Também, quem é normal onde só existe concurseiro?
4- Comecei a acreditar em duendes e na fada da aprovação. Esta última fala comigo. Com que frequência? O tempo todo.
3- Um amigo meu me contou uma história sensacional, quando estávamos no carro, a caminho de um barzinho. Era algo sobre mulheres que tiveram que pagar pensão alimentícia aos pais de seus filhos. Quando chegamos no bar, meia hora depois, eu viro pra ele e começo a narrar A MESMA história. Sim, eu esqueci quem tinha me contado aquele fato interessantíssimo EM MENOS DE UMA HORA.
2- Fui deixar um recadinho no Facebook para um ex-peguete e não tive coragem. Apesar disso, deixei a página do cara aberta. Foi então que tive a brilhante idéia de atualizar meu status com uma mongolice qualquer. Só que eu não vi que não estava na minha página inicial. Acabei postando a bobagenzona no mural do cara, sem querer. Pior foi ter que pedir desculpa por ter postado no lugar errado e ainda ter que provar que não sou uma louca-futriqueira-de-facebook-alheio.
1- Muito indignada, decidi mandar uma mensagem para minha amiga: "Você não sabe o que o Marco (o nome foi mudado, obviamente. Se bem que tô cansando de preservar identidades nesse blog) fez! Que idiota! Ele fez isso, isso e aquilo comigo!", tudo isso escrito junto a um monte de blá blá blá que se eu detalhar vou me sentir tão mal quanto quando ele fez isso, isso e aquilo! Mas não pior do que me senti quando chegou a confirmação de recebimento da sms: "Mensagem enviada para Marco, telefone 8112****". Foi a TERCEIRA mensagem errada em UM MÊS.
Tá bom, né? Quando eu passar em um concurso, nada disso terá importância. Eu vou poder PAGAR as pessoas pra que elas esqueçam as minhas trapalhadas.
Monday, December 19, 2011
Thursday, November 10, 2011
Minha saga no Rio de Janeiro - Parte 1
Eu adoro forró. E se eu vou pro Rio, não quer dizer que sou obrigada a gostar de samba, de funk ou de bossa nova. Por isso, fui dançar um bom pé-de-serra na Lapa! O problema foi que, na noite anterior, eu tinha ido dormir às 4h da manhã. Acordei às 10h e às 14h fui fazer uma prova. Às 16h40 estava loucamente chegando no aeroporto para o vôo às 17h30. Por fim, às 23h eu tava no Bola Preta, um nome engraçado para uma boate carioca que toca forró, mas que me pareceu óbvio quando cheguei à porta: um negão de 2 metros de comprimento por 3 ENORMES metros de LARGURA me parou, pedindo a minha identidade. Se foi coincidência, eu não sei, mas tenho a impressão de que tudo naquela noite tava ESCRITO NAS ESTRELAS! Vamos aos fatos?Situação 1:
Cara alto, gatíssimo, de 1m e 85cm aproximadamente:
-Vamos dançar?
Eu:
-Vamos sim! Mas tô de salto alto, esqueci de trazer rasteirinha aqui pro Rio de Janeiro. Vai ser complicado acompanhar direitinho com esse meu saltão.
-Ah...Você não é daqui, né? Ok, vamos ver como é o seu forró de turista.
(começamos a dançar)
-Olha...Não sei se é o salto, mas você está se conduzindo sozinha. Deixa eu te levar. Cola seu rostinho aqui. Sente meus movimentos e só acompanha.
-Ai, desculpa! O problema é o sapato mesmo, vou tentar me soltar mais.
(começa a espécie mais lenta, pacata e xoxa que rola no forró: o xote. Que pra mim tá mais pra "xato". Mas, naquela noite, com o peso do meu sapato salto 15 e o cansaço do dia pesado que tive, era o ritmo mais que adequado).
-Poxa, tô começando a me soltar - colamos o rosto. De alguma forma, eu também acabei ficando encostada no peito do cara -, tô me sentindo mais leve já.
-Isso, muito bom. Fecha os olhos, deixa a música te levar...
A partir daí, a música foi entrando nas minhas veias. O ritmo me contagiava. Meu corpo foi tomado por um relaxamento inexplicável. Tinha o perfume do cara, os músculos, um corpo robusto me levando como quem diz "deixa eu te conduzir, sai do controle da situação um pouquinho". E eu saí. Quando percebi, estávamos nos beijando. Eu juro que senti algo que nunca sentira antes. Era ele. Era O CARA. Algo me dizia que ele sentia a mesma coisa por mim. E em um momento de total envolvimento, ele disse: "você era tudo o que eu sempre procurei. Onde você esteve tanto tempo? Em Brasília, né? Estou vendo que vou precisar ir para o Distrito Federal o mais rápido possível".
Foi nesse momento que eu percebi! Eu não havia dito que morava em Brasília. Como ele poderia saber?
De repente, sinto alguém me dando cutucadas no ombro...
-Oi, gatinha...Desculpa te acordar, mas a música acabou. Você apagou quando começou o xote. Estamos parados há um tempinho, fiquei sem-graça de dizer alguma coisa...
-Ahn? Ai! Perdão! Meu vôo foi longo, sabe como é...Mas quando você vai pra Brasília mesmo?
-O que? Por que eu iria pra Brasília? Não entendi.
-Ah...Deixa pra lá. Com licença, vou ali tomar um energético...
E saí para o lugar mais próximo onde eu poderia amarrar uma corda no pescoço. Assim foi o fim da primeira linda história de amor dessa noite. Mas ainda havia mais por vir...
(Aguarde a publicação da Situação 2. To be continued)
Thursday, November 03, 2011
A SMS
-Não, Polegar, não!!! Por favor! Eu deveria ser mais forte que você, afinal, eu te controlo!
-Tá maluco? Quem manda em mim é o Coração! Não devo nada a você, Cérebro!
-Ahhhh, deve sim! Você sabe que haverá consequências para os seus atos, certo? Suas unhas serão roídas! E isso é o de menos.
-Não adianta, eu vou mandar esse torpedo, cara. O chefe mandou. Ele já tá ficando nervoso. Tô ouvindo ele pulsando daqui. Taquicardia feroz!
-Você sabe que se enviar essa mensagem ridícula, ainda mais com essa piadinha sem-graça, haverá uma descarga enorme de noraepinefrina em mim, né? E sabe o que significa isso? Ansiedade! Você e seus irmãos Mindinho, seu Vizinho, Maior-de-todos e Fura-bolo começarão a tremer e a partir daí as coisas só pioram!
-Não me importo! Já passei por isso várias vezes! Espera aí...Chefe na linha....Fala chefe! Tô te escutando bem sim, a circulação tá boa, o sangue tá chegando direitinho, o que você manda?...Sim, sim, tô enviando! O Cérebro tá aqui enchendo o saco. Tá dizendo que se o cara não responder a mensagem vai ter consequência, blá blá, blá e... (pausa) ...Claro, claro! Eu sei, é como você sempre sente: "melhor se arrepender por ter feito do que por perder uma oportunidade". Ok, só falta apertar o enviar, o que vou fazer ago....
-Ele sente, mas eu PENSO! Muahahahahaha
-Me larga, mão esquerda!!! Manda essa idiota me largar, Cérebro! Vocês não percebem, dedos esquerdos? Vocês nunca usarão uma aliança se dependerem dessa racionalidade do chefe de vocês! AAAAAAAAAI...assim tá me quebrando, tá me quebrando!
-Pode parar, mão esquerda. Acho que ele já entendeu o recado. Haverá muito mais. Veja, os olhos já estão cheios de lágrimas. E a dor que virá se não formos correspondidos será dez vezes pior.
-OK! DESISTO! TÁ FELIZ???
-Feliz não, claro que não. Mas você não percebe o qüão em paz ficamos desse jeito?
-Percebo, você tem razão. Eita, o que é aquilo que o Indicador está apontando?
-Aquilo o que? Os olhos me informaram que não há nada de...NÃO ACREDITO QUE CAÍ NESSA!
-HAHAHAHAHA. Mandei! Já era!
-Seu burro! Está sentindo a vibração nervosa do Coração? Nem ele sabe se controlar, como poderia te dar ordens? Estão todos tremendo, as Pernas começaram a ficar frenéticas e...(pi-pi-pi-pi) ...O que foi esse barulhinho?! As Orelhas captaram alguma coisa! O cara respondeu! Não acredito...
-Está vendo? Estão todos agora tranquilos e calmos. A vida é linda!
-Ok, dedo, você tem razão. Volte ao seu trabalho. Agora, preciso pensar em que roupa vamos usar hoje à noite. Dessa vez foi por pouco. Da próxima, eu dou as ordens. Qualquer dia, essa sua impulsividade ainda vai nos ferrar muito...
Wednesday, October 19, 2011
TOP 5 DAS REJEITADAS
Ultimamente tenho recebido vários "conselhos" de amigos homens que lêem meu blog. É engraçado o fato de eles se preocuparem tanto em me convencer que "nem todos os homens são assim", estou "conhecendo homens errados". Não é bem isso. Toda mulher sabe que existem homens maravilhosos e eles estão por aí...em alguma galáxia desconhecida! A questão é que é exatamente em momentos de crise que surgem as maiores inspirações femininas. Para provar isso, fiz um top 5 de mulheres que levaram um pé na bunda e fizeram músicas simplesmente GENIAIS! Se elas estivessem morrendo de felicidades, não tinha nada disso!
5- ADELE
"You're gonna wish
Never had met me
Tears are gonna fall
Rolling in a deep"
Essa fantástica música da Adele, que pode tocar meio milhão de vezes no rádio e não me faz enjoar daquele vozeirão, transmite uma profunda decepção. A cantora admitiu tê-la criado depois de uma separação. Se ela não tivesse levado uma patinha no traseiro, a gente não tava chorando ouvindo "we could have had it aaaall, rolling in the deeeep". Mas eu preferi eleger "Someone like you" para representar o dom dessa mulher de descrever uma desilusão.
"Never mind, I'll find someone like you
TECLA SAP:
"Não se preocupe, eu vou encontrar alguém como você
Não faço a menor idéia de quem compôs "Don't Bother", mas tenho um sentimento profundo de que foi uma mulher. De qualquer forma, mesmo não tendo sido essa diva colombiana, certamente ela merece um prêmio pela performance. Eu indico a todas que peguem a letra inteira, tem muito mais do que o refrão, que, na real, nem é tão forte assim. Que música, que música!
2-ALANIS MORISSETTE
Essa é outra mestre das desilusões. Também já assumiu que fez músicas para desabafar o que sentia pelos trastes com quem se envolveu. Percebam o ódio de uma mulher traída na letra de "You oughta know". Aí vai uma parte da letra dessa obra-prima. Obrigada, Alanis, por verbalizar e musicalizar os sentimentos femininos! (homens, não morram de medo, ainda tem mais por vir).
1- Finalmente, DOLORES O'RIORDAN (The Cranberries).
Essa gênia da música, como se não bastasse ser excelente cantora e compositora, imprime tanto sentimento nas suas músicas que é impossível não se arrepiar ouvindo um disco dos Cranberries. Embora suas canções nem sempre falem de amor (Dolores é super politizada, humanizada, fofa, cheirosa e descolada), quando ela se propõe a fazê-lo, é PARALISANTE! Com vocês, "Loud And Clear"!
TECLA SAP:
5- ADELE
"You're gonna wish
Never had met me
Tears are gonna fall
Rolling in a deep"
Essa fantástica música da Adele, que pode tocar meio milhão de vezes no rádio e não me faz enjoar daquele vozeirão, transmite uma profunda decepção. A cantora admitiu tê-la criado depois de uma separação. Se ela não tivesse levado uma patinha no traseiro, a gente não tava chorando ouvindo "we could have had it aaaall, rolling in the deeeep". Mas eu preferi eleger "Someone like you" para representar o dom dessa mulher de descrever uma desilusão.
"Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remembered you said:
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead"
TECLA SAP:
"Não se preocupe, eu vou encontrar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para você, também
Não se esqueça de mim, eu imploro, me lembro que você dizia:
Às vezes o amor dura
Mas, às vezes, fere em vez disso"
4-MARISA MONTE
Claro que vão faltar milhões de mulheres nessa lista, mas essas são as que mais me vêem à cabeça quando penso em um fora. "O que me importa" já embalou as noites de choro de milhões de mulheres pelo Brasil. Por que? Confira! (essa é de doer os cotovelos e cortar os pulsos. Só avance se não for concurseira)
3- SHAKIRA
4-MARISA MONTE
Claro que vão faltar milhões de mulheres nessa lista, mas essas são as que mais me vêem à cabeça quando penso em um fora. "O que me importa" já embalou as noites de choro de milhões de mulheres pelo Brasil. Por que? Confira! (essa é de doer os cotovelos e cortar os pulsos. Só avance se não for concurseira)
"O que me importa
Ver você chorando
Se tantas vezes
Eu chorei também
O que me importa
Sua voz chamando
Se pra você jamais
Eu fui alguém"
3- SHAKIRA
Não faço a menor idéia de quem compôs "Don't Bother", mas tenho um sentimento profundo de que foi uma mulher. De qualquer forma, mesmo não tendo sido essa diva colombiana, certamente ela merece um prêmio pela performance. Eu indico a todas que peguem a letra inteira, tem muito mais do que o refrão, que, na real, nem é tão forte assim. Que música, que música!
"So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry
And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave her soon will lose its shine
So don't bother, be unkind"
TECLA SAP:
"Não se incomode, eu não vou morrer de decepção.
Te prometo que você nunca vai me ver chorar.
Não se sinta culpado.
E não se preocupe,
Eu vou ficar bem, mas ela está esperando.
O anel que você deu a ela logo vai perder o brilho.
Então, não se incomode, seja indiferente"
TECLA SAP:
"Não se incomode, eu não vou morrer de decepção.
Te prometo que você nunca vai me ver chorar.
Não se sinta culpado.
E não se preocupe,
Eu vou ficar bem, mas ela está esperando.
O anel que você deu a ela logo vai perder o brilho.
Então, não se incomode, seja indiferente"
2-ALANIS MORISSETTE
Essa é outra mestre das desilusões. Também já assumiu que fez músicas para desabafar o que sentia pelos trastes com quem se envolveu. Percebam o ódio de uma mulher traída na letra de "You oughta know". Aí vai uma parte da letra dessa obra-prima. Obrigada, Alanis, por verbalizar e musicalizar os sentimentos femininos! (homens, não morram de medo, ainda tem mais por vir).
"Did you forget about me, Mr. Duplicity?
I hate to bug you in the middle of dinner
But it was a slap in the face
How quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her?"
TECLA SAP:"Você se esqueceu de mim, Sr. Falsidade?
Detesto incomodá-lo durante o jantar
Mas foi um tapa na cara
O quão rápido fui substituída
E você fica pensando em mim enquanto *** com ela?"
1- Finalmente, DOLORES O'RIORDAN (The Cranberries).
Essa gênia da música, como se não bastasse ser excelente cantora e compositora, imprime tanto sentimento nas suas músicas que é impossível não se arrepiar ouvindo um disco dos Cranberries. Embora suas canções nem sempre falem de amor (Dolores é super politizada, humanizada, fofa, cheirosa e descolada), quando ela se propõe a fazê-lo, é PARALISANTE! Com vocês, "Loud And Clear"!
"I hope that you never
Get the things you wanted to
Now I cast a spell on you
Complicate your life
Hope you get a puncture
Everywhere you ever drive
Hope the sun beats down
on you an
Skin yourself alive"
"Espero que você nunca
Consiga as coisas que queria
Agora eu enfeitiço você
Complique a sua vida
Espero que o pneu fure
Em todos os lugares aonde você for
Espero que o sol caia
sobre você e
despele você vivo"
O amor da nossa vida aparece quando menos esperamos...
Não é o que dizem? Pois é...Não estarei esperando em 3, 2, 1...
Thursday, October 06, 2011
Evoluindo com Manuela Marla
Para ninguém dizer que perde tempo lendo meu blog, vou deixá-los um pouco mais inteligentes dessa vez. Decidi fazer uma pequena resenha explicativa (se é que existe essa modalidade de texto) sobre algumas das mais importantes teorias da evolução da espécie humana.
O Criacionismo
Um belo dia Deus criou a luz. Acredite, não foi Thomas Alva Edison, inventor da lâmpada. Graças a esse daí a gente teve a luz à noite também. Enfim, Deus criou a luz DO DIA, fez o céu, a terra, a água e o ar. Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu ir trabalhar. Ah não, esse foi o Eduardo, da Mônica...
Voltando a Deus! No sétimo dia, desde o início desse surto inventivo, Ele decidiu criar a ruína da vida de uma mulher: o homem. Colocou músculos, testosterona, e uma incapacidade para lembrar de datas especiais.
Em pouco tempo, Deus percebeu que o homem estava carente (a barba tava mal-feita, suas roupas não estavam combinando. Ok, ele ainda não usava roupas) e decidiu criar uma criatura que o impressionaria: a mulher. Com toda a delicadeza do mundo (que acabara de ser criado), Deus tirou um pedaço da costela de Adão e criou Eva. Acho que por isso nossa cintura, em geral, é um pouquinho mais fina do que a da espécie masculina. Mas é melhor não desvirtuar muito, senão caio em outra teoria da evolução.
Pela teoria do Criacionismo, tudo foi criado do jeito que é até hoje, sem nunca ter mudado. Essa idéia foi facilmente superada. Em primeiro lugar, o Criacionismo é machista. Deus é bom demais para criar uma mulher apenas para satisfazer as carências do fanfarrão do Adão. Depois, bastava que os cientistas analisassem os gritos estranhos e as batidas no peito de um homem comemorando um gol de seu time para verem que, definitivamente, há algo comum entre o macho humano e um macaco.
A Geração Espontânea ou Abiogênese
De acordo com o Wikipedia (2011), "os primeiros defensores conhecidos das idéias nesse sentido foram Anaximandro, seu pupilo Anaxímenes, e outros como Xenófanes, Parmênides, Empédocles, Demócrito e Anaxágoras".
Apesar de serem ótimas sugestões para os nomes dos seus filhos, essa última informação não acrescenta em nada em nossos estudos. O que realmente importa é que esses cientistas sustentavam que as coisas simplesmente brotavam de coisas não-vivas. Seguindo essa hipótese, o médico belga J. B. Van Helmont criou uma "receita" para produzir, espontaneamente, camundongos: jogue em um canto uma camisa suja e suada junto com sementes de trigo e espere por 21 dias e...uh lá lá!
Parece absurda? Para mim não! Experimenta colocar um monte de periguete usando vestidos-blusa em um boteco fedido onde esteja passando um clássico do futebol. Vão surgir dezenas de homo sapiens sapiens machos antes mesmo do fim do primeiro tempo. Ou, então, experimente analisar um ambiente (de preferência, um quarto) cheio de toalha molhada, comida estragada, uma cadeira e um video-game. Com certeza haverá um homem por ali.
Teoria de Lamarck
Jean-Baptiste Lamarck ( 1744-1829 ), naturalista francês, foi o primeiro cientista a propor uma teoria sistemática da evolução. Vocês devem estar pensando: e daí? Boa pergunta! Isso não importa. O que importa é que ele criou duas leis fundamentais muito interessantes:
-A Lei do uso ou desuso: Segundo Lamarck, o uso de determinadas partes do corpo do organismo faz com que estas se desenvolvam, e o desuso faz com que se atrofiem. Por isso, um dia ninguém mais terá apêndice ou siso, e os homens vão perder completamente a parte do cérebro masculino que cuida da função "ligar no dia seguinte". No atual momento da evolução, ela já tá beeeeeeeeeeeeeem atrofiada.
- A Lei da transmissão dos caracteres adquiridos: alterações provocadas em determinadas características do organismo, pelo uso e desuso, são transmitidas aos descendentes. Pois bem. Se Lamarck estiver certo, toda a incapacidade masculina de ligar no dia seguinte será transmitida para as próximas gerações. Isso significa que teremos de preparar nossas filhas para se tornarem auto-suficientes e descobrirem uma forma de tornar a geração espontânea uma realidade.
Teoria Darwinista
De acordo com a idéia básica dessa teoria, os organismos mais bem adaptados ao meio têm maiores chances de sobrevivência do que os menos adaptados, deixando um número maior de descendentes. Com o tempo, os fracos vão se extinguindo e os fortes vão se proliferando.
O evolucionista que deu origem ao nome dessa teoria, Charles Darwin, sabia bem o que dizia. De acordo com sua idéia de seleção natural, já explicada no primeiro parágrafo dessa seção, os organismos mais bem adaptados são, portanto, selecionados para um determinado ambiente. Por isso, não espere encontrar homens decentes na balada. Eles não sobrevivem ali, fica a dica.
Pronto, com essas noções básicas sobre evolução, você, leitora (o), já pode até puxar um assunto em uma mesa de bar. E você, vestibulanda (o), vai marcar uns pontinhos a mais no certame. Quanto a você, concurseira (o), não deveria ter lido nada disso. Vai estudar que nossa raça fraca e carente pode entrar em extinção a qualquer hora...
O Criacionismo
Um belo dia Deus criou a luz. Acredite, não foi Thomas Alva Edison, inventor da lâmpada. Graças a esse daí a gente teve a luz à noite também. Enfim, Deus criou a luz DO DIA, fez o céu, a terra, a água e o ar. Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu ir trabalhar. Ah não, esse foi o Eduardo, da Mônica...
Voltando a Deus! No sétimo dia, desde o início desse surto inventivo, Ele decidiu criar a ruína da vida de uma mulher: o homem. Colocou músculos, testosterona, e uma incapacidade para lembrar de datas especiais.
Em pouco tempo, Deus percebeu que o homem estava carente (a barba tava mal-feita, suas roupas não estavam combinando. Ok, ele ainda não usava roupas) e decidiu criar uma criatura que o impressionaria: a mulher. Com toda a delicadeza do mundo (que acabara de ser criado), Deus tirou um pedaço da costela de Adão e criou Eva. Acho que por isso nossa cintura, em geral, é um pouquinho mais fina do que a da espécie masculina. Mas é melhor não desvirtuar muito, senão caio em outra teoria da evolução.
Pela teoria do Criacionismo, tudo foi criado do jeito que é até hoje, sem nunca ter mudado. Essa idéia foi facilmente superada. Em primeiro lugar, o Criacionismo é machista. Deus é bom demais para criar uma mulher apenas para satisfazer as carências do fanfarrão do Adão. Depois, bastava que os cientistas analisassem os gritos estranhos e as batidas no peito de um homem comemorando um gol de seu time para verem que, definitivamente, há algo comum entre o macho humano e um macaco.
A Geração Espontânea ou Abiogênese
De acordo com o Wikipedia (2011), "os primeiros defensores conhecidos das idéias nesse sentido foram Anaximandro, seu pupilo Anaxímenes, e outros como Xenófanes, Parmênides, Empédocles, Demócrito e Anaxágoras".
Apesar de serem ótimas sugestões para os nomes dos seus filhos, essa última informação não acrescenta em nada em nossos estudos. O que realmente importa é que esses cientistas sustentavam que as coisas simplesmente brotavam de coisas não-vivas. Seguindo essa hipótese, o médico belga J. B. Van Helmont criou uma "receita" para produzir, espontaneamente, camundongos: jogue em um canto uma camisa suja e suada junto com sementes de trigo e espere por 21 dias e...uh lá lá!
Parece absurda? Para mim não! Experimenta colocar um monte de periguete usando vestidos-blusa em um boteco fedido onde esteja passando um clássico do futebol. Vão surgir dezenas de homo sapiens sapiens machos antes mesmo do fim do primeiro tempo. Ou, então, experimente analisar um ambiente (de preferência, um quarto) cheio de toalha molhada, comida estragada, uma cadeira e um video-game. Com certeza haverá um homem por ali.
Teoria de Lamarck
Jean-Baptiste Lamarck ( 1744-1829 ), naturalista francês, foi o primeiro cientista a propor uma teoria sistemática da evolução. Vocês devem estar pensando: e daí? Boa pergunta! Isso não importa. O que importa é que ele criou duas leis fundamentais muito interessantes:
-A Lei do uso ou desuso: Segundo Lamarck, o uso de determinadas partes do corpo do organismo faz com que estas se desenvolvam, e o desuso faz com que se atrofiem. Por isso, um dia ninguém mais terá apêndice ou siso, e os homens vão perder completamente a parte do cérebro masculino que cuida da função "ligar no dia seguinte". No atual momento da evolução, ela já tá beeeeeeeeeeeeeem atrofiada.
- A Lei da transmissão dos caracteres adquiridos: alterações provocadas em determinadas características do organismo, pelo uso e desuso, são transmitidas aos descendentes. Pois bem. Se Lamarck estiver certo, toda a incapacidade masculina de ligar no dia seguinte será transmitida para as próximas gerações. Isso significa que teremos de preparar nossas filhas para se tornarem auto-suficientes e descobrirem uma forma de tornar a geração espontânea uma realidade.
Teoria Darwinista
De acordo com a idéia básica dessa teoria, os organismos mais bem adaptados ao meio têm maiores chances de sobrevivência do que os menos adaptados, deixando um número maior de descendentes. Com o tempo, os fracos vão se extinguindo e os fortes vão se proliferando.
O evolucionista que deu origem ao nome dessa teoria, Charles Darwin, sabia bem o que dizia. De acordo com sua idéia de seleção natural, já explicada no primeiro parágrafo dessa seção, os organismos mais bem adaptados são, portanto, selecionados para um determinado ambiente. Por isso, não espere encontrar homens decentes na balada. Eles não sobrevivem ali, fica a dica.
Pronto, com essas noções básicas sobre evolução, você, leitora (o), já pode até puxar um assunto em uma mesa de bar. E você, vestibulanda (o), vai marcar uns pontinhos a mais no certame. Quanto a você, concurseira (o), não deveria ter lido nada disso. Vai estudar que nossa raça fraca e carente pode entrar em extinção a qualquer hora...
Monday, October 03, 2011
Não seja um menino para o seu homem
Nesses meus praticamente 22 anos de experiências amorosas, tem certas coisas sobre as quais eu acredito ter chegado a uma conclusão inquestionável. Ok, não foram 22 anos de experiências EXATAMENTE, mas pelo menos, uns 19. Com uns três anos eu era completamente apaixonada por alguém, certeza! Nem que tenha sido por aquele bolo fofo japonês que tava de olho na minha peneira, na festa junina da escola.
(eu, em 1992, de vermelhinho e branco. Alguém notou, que, ainda por cima o bolo fofo tava de olho na minha prima, de florido, ao lado da minha irmã, com aquele sorrisinho de safado mirim? Típico, homens, TÍPICO!)
Enfim. Eu descobri com minhas próprias caras quebradas que uma coisa que você NUNCA deve fazer é se tornar "brother" do cara de quem você tá afim/gosta/ama loucamente. E, para que isso não aconteça, vou enumerar uma série de situações, todas vivenciadas por mim:
1- Nunca, nunca, NUNCA mostre seu lado masculino quando ainda o estiver conhecendo. Tá bem, eu sei que ele tem de gostar de você do jeito que você é, mas lembre-se de que ele AINDA NÃO GOSTA DE VOCÊ. Iludida! Isso implica:
1.1. Não coma mais do que ele. Se ele pedir um Big Mac, peça um cheeseburger, mas nunca dois Big Macs, por mais faminta que você esteja (eu sei que você consegue comer até três).
1.2 . Coma o seu cheeseburger calma e elegantemente. Finja estar satisfeita quando estiver na metade (não entendo porque, mas homens se atraem por pequenos apetites). E lembre-se! Uma outra menina em seu lugar poderia ter pedido uma salada, por mais sem-graça que sejam aquele bando de alface e tomates do Mac Donalds!
2- Não discuta futebol com ele. Principalmente se você souber mais do que a média das mulheres. Ele vai te olhar torto como se você fosse um homem. E vai te dar tapinhas nas costas.
2.1- Se o time dele estiver para ser rebaixado, você NÃO PRECISA lembrá-lo disso. Ele não apenas vai virar seu "brother" como vai agir como um irmão de sangue brigando com o outro.
2.2 - Se discutir futebol é furada, JOGAR com o gatinho é rasgada completa! Por mais que seus pezinhos estejam se coçando para correr atrás da bola, os gritos esquisitos que você dá durante o jogo e o formato de coração de suor que aparecem na sua camiseta não compensam sua fome por esportes competitivos. Lembre-se: outra menina estaria de vestidinho sentadinha com seus saltos altos olhando e torcendo, femininamente delicadinha. Competição não é coisa de namoradinha fofa.
2.2.1 - Se não resistir e acabar jogando, jogue mal. Não tente fazer um gol contra o time dele. Dê uns esbarrõezinhos charmosos nele! E jogue bem perfumada entupida de antitranspirantes!
3- Não fale das experiências amorosas passadas. Nem das suas, nem das dele. Em algum momento você vai se ver dando conselhos para o potencial amor da sua vida sobre como ele poderia reconquistar a ex dele! Ou pior: vai se encontrar enxugando as lágrimas do cara e vendo-o chorar como um bebezão! Daí ele vai ficar com tanta vergonha de você, que jamais vai te procurar novamente.
3.1 - Ok, se o cara insistir em falar da vida amorosa dele, a dica é : nunca fique 100% a favor, nem 100% contra a (mal)dita cuja. Quando ele falar alguma coisa ruim, diga apenas "nossa, que chato". Se for boa: "humm...ah, legal". Acredite, nunca é bom desenvolver raciocínios, senão você pode virar uma megera invejosa ou deixar entender que a (mal) dita cuja é uma princesa! E vai acabar se tornando uma brother, inevitavelmente.
4- Por fim, não xingue o cara, nem de brincadeira! Nem faça brincadeirinhas zoando os defeitos dele. Nem dê apelidinhos pejorativos. Os apelidos, xingamentos e zoações contra você vão ser 32747354 vezes piores! Os homens têm o dom de pegar pesado, achando que estão brincando. Ainda que, na maioria das vezes, estejam realmente. Mesmo assim, chamar uma mulher de bolinha é ABSOLUTAMENTE diferente de chamar o cara de bolinho fofo. Você não vai querer chorar e entrar em uma dieta louca, deixando de comer seus três Big Macs secretamente, vai?
Pronto. Sigam algumas dessas dicas, as quais acumulei ao longo de toda minha existência, e vocês vão ver que ser namorada meiga, pati e fofa vale muuuuuuuuito mais a pena. Quanto a mim, vou tentar ler, reler e treler esse post pra ver se eu aprendo.
(eu, em 1992, de vermelhinho e branco. Alguém notou, que, ainda por cima o bolo fofo tava de olho na minha prima, de florido, ao lado da minha irmã, com aquele sorrisinho de safado mirim? Típico, homens, TÍPICO!)
Enfim. Eu descobri com minhas próprias caras quebradas que uma coisa que você NUNCA deve fazer é se tornar "brother" do cara de quem você tá afim/gosta/ama loucamente. E, para que isso não aconteça, vou enumerar uma série de situações, todas vivenciadas por mim:
1- Nunca, nunca, NUNCA mostre seu lado masculino quando ainda o estiver conhecendo. Tá bem, eu sei que ele tem de gostar de você do jeito que você é, mas lembre-se de que ele AINDA NÃO GOSTA DE VOCÊ. Iludida! Isso implica:
1.1. Não coma mais do que ele. Se ele pedir um Big Mac, peça um cheeseburger, mas nunca dois Big Macs, por mais faminta que você esteja (eu sei que você consegue comer até três).
1.2 . Coma o seu cheeseburger calma e elegantemente. Finja estar satisfeita quando estiver na metade (não entendo porque, mas homens se atraem por pequenos apetites). E lembre-se! Uma outra menina em seu lugar poderia ter pedido uma salada, por mais sem-graça que sejam aquele bando de alface e tomates do Mac Donalds!
2- Não discuta futebol com ele. Principalmente se você souber mais do que a média das mulheres. Ele vai te olhar torto como se você fosse um homem. E vai te dar tapinhas nas costas.
2.1- Se o time dele estiver para ser rebaixado, você NÃO PRECISA lembrá-lo disso. Ele não apenas vai virar seu "brother" como vai agir como um irmão de sangue brigando com o outro.
2.2 - Se discutir futebol é furada, JOGAR com o gatinho é rasgada completa! Por mais que seus pezinhos estejam se coçando para correr atrás da bola, os gritos esquisitos que você dá durante o jogo e o formato de coração de suor que aparecem na sua camiseta não compensam sua fome por esportes competitivos. Lembre-se: outra menina estaria de vestidinho sentadinha com seus saltos altos olhando e torcendo, femininamente delicadinha. Competição não é coisa de namoradinha fofa.
2.2.1 - Se não resistir e acabar jogando, jogue mal. Não tente fazer um gol contra o time dele. Dê uns esbarrõezinhos charmosos nele! E jogue bem perfumada entupida de antitranspirantes!
3- Não fale das experiências amorosas passadas. Nem das suas, nem das dele. Em algum momento você vai se ver dando conselhos para o potencial amor da sua vida sobre como ele poderia reconquistar a ex dele! Ou pior: vai se encontrar enxugando as lágrimas do cara e vendo-o chorar como um bebezão! Daí ele vai ficar com tanta vergonha de você, que jamais vai te procurar novamente.
3.1 - Ok, se o cara insistir em falar da vida amorosa dele, a dica é : nunca fique 100% a favor, nem 100% contra a (mal)dita cuja. Quando ele falar alguma coisa ruim, diga apenas "nossa, que chato". Se for boa: "humm...ah, legal". Acredite, nunca é bom desenvolver raciocínios, senão você pode virar uma megera invejosa ou deixar entender que a (mal) dita cuja é uma princesa! E vai acabar se tornando uma brother, inevitavelmente.
4- Por fim, não xingue o cara, nem de brincadeira! Nem faça brincadeirinhas zoando os defeitos dele. Nem dê apelidinhos pejorativos. Os apelidos, xingamentos e zoações contra você vão ser 32747354 vezes piores! Os homens têm o dom de pegar pesado, achando que estão brincando. Ainda que, na maioria das vezes, estejam realmente. Mesmo assim, chamar uma mulher de bolinha é ABSOLUTAMENTE diferente de chamar o cara de bolinho fofo. Você não vai querer chorar e entrar em uma dieta louca, deixando de comer seus três Big Macs secretamente, vai?
Pronto. Sigam algumas dessas dicas, as quais acumulei ao longo de toda minha existência, e vocês vão ver que ser namorada meiga, pati e fofa vale muuuuuuuuito mais a pena. Quanto a mim, vou tentar ler, reler e treler esse post pra ver se eu aprendo.
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